2012년 01월 18일
...
한살 더 먹는다는 것이 점점 더 크게 느껴진다.
사람이 살아가면서 나이 먹는 것 만큼 자연스러운 일도 없는데
그것 만큼 부정하고 싶은 일이 없다.
이제 32살
난 얼마나 성장했을까
아들로써
동생으로써
직원으로써
팀원으로써
그리고 그 누군가에게 사랑을 받을 만큼 성장했을까...
# by | 2012/01/18 19:09 | 트랙백
2012년 01월 09일
...
키 182 몸무게 100키로가 넘는 남자가 광고 하나에 한시간 동안 울었다고 하면
아마 남들은 많이 웃었을 것이다.
하지만 난 한겨레21에 실린 이 어린이의 사연을 보고 화장실에서 혼자 한시간동안 울었다.
지금껏 수많은 어린이들을 가르쳐보아서인지
아니면 이런 어려운 상황에서 자라나는 이런 어린이들을 너무 많이 보아서 그런지
난 왠지... 어린이의 안타까운 이야기들을 볼 때마다.
크게 마음이 흔들리는 것을 참을 수 없었다.
체험활동을 가고 싶어 하는 아이라는 사연이 900원이라는 돈이 의미하는 바를 너무 잘 알고 있고
어머니라는 존재의 의미가 나에게도 크기 때문에 이런 걸지도 모르겠다.
# by | 2012/01/09 16:03 | 트랙백
2011년 12월 21일
노숙자
퇴근을 하다
다시 사무실에 돌아왔다
너무 글이 쓰고 싶어졌다.
폐지줍는 할아버지의 모습이 안쓰러워서
나이는 한 70쯤
쭈글쭈글한 얼굴
얼어서 갈라진 손가락
남루한 옷차림
옆엔 망가져가는 작은 짐나르는 카트와 수북한 박스들
흔한 노숙자.
쪼그려 앉은 할아버지 앞엔
대형 케찹캔 2개와 가장 작은 불로 켜놓은 부르스타가 놓여져 있었다.
캔 하나는 김치 하나는 찬밥
그리고 할아버지의 다 터져가는 두손엔 김이나는 깡통이 들려 있다.
밥을 물에 말아 데워먹고 계신 듯 하다.
할아버지를 불러보았다.
아무리 크게 불러도 돌아보지 않는 걸로 보아 귀도 많이 상하신듯 하다.
주머니에서 돈 삼천원을 꺼내 건네드리려해도 날 쳐다보지 않는다.
내일은 동지
목요일부터는 혹한인데
할아버지의 모습이 너무 안쓰러웠다.
그 분도 누군가의 아들이었고
아마 누군가의 부모일텐데
동대문의 네온사인이 밝게 비추는 을지로 6가엔
그렇게 하루하루가 전쟁인
아마도 세상을 전쟁처럼 살아가는
죽지않으려 버티기도 힘든 그런 삶들이 가득하다.
# by | 2011/12/21 22:14 | 트랙백
2011년 12월 21일
안부
잘 지내는 질문에
무의식처럼 응 잘지내라고 대답하지만
사실은
잘 지내는 것이 아니라.
잘지내기위해 발버둥치고 있는건지도...
# by | 2011/12/21 19:07 | 트랙백
2011년 11월 05일
엄마...
나에게 사춘기라는 것은 없었던거 같다.
물론 사춘기라고 불릴시기 나에게 첫사랑이라는 것도 있었고
나름 예민했던 시기도 있었지만
난 그 시절을 너무 평이하게 보냈다.
모범생이라 불릴만큼은 아니었지만
큰 굴곡없었던 청소년기를 보냈다.
20살이 넘어서도 마찬가지였다.
대학초기에 술푸던시절도 있었지만
외박도 거의 없던 나였고
군대가기 전 후 열씨미 알바해서
내 용돈은 거의다 내가 벌어쓰던 착한 학생이었다.
그런데 어디서 부터 잘못되었을까...
동년배에 비해 빠르지도 않지만 느리지도 않던 내 생활
나름 내 전공분야에선 최고의 회사에 입사해서
좋은 대우를 받으며 다른사람들의 부러움을 받던시절도 있었는데
한번 잘 못 내딜었던 내 인생의 발자국은 이젠 너무 멀리 와버렸다.
스무몇해동안 부모님 속을 썩일 만한 일을 한 적 없던 내가...
서른이 넘은 지금 부모님의 가슴을 아프게 하고 있다..
난 지금 갈길을 찾지 못한 체 아무런 기약없는 방황을 하고 있다.
나 혼자 노가다판에가서 마음을 다지려고 집을 떠난 적도 있었고
나 혼자 여행을 다니며 마음을 되돌리려 애도 써봤다
심지어 정신병원에 가서 상담도 받아보고
역술인의 도움을 받아보려한적도 있다.
하지만 내마음은 어디에 있는지 나도 모르겠다.
나는 오늘 5일만에 집에 들어왔다.
핸드폰도 없이 목적도 없이 이유도 없이 방황하다 집에 들어왔다.
그런데 오늘 5일만에 들어온 집에
엄마가 남겨놓은 한 메모를 보았다.
'오늘이 네 생일이야. 미역국 끌여놓았다. 먹어
사랑한다...
11월 3일 엄마가...
가스레인지위엔 아직도 따뜻한 미역국이 가득
후라이팬엔 맛있게 요리된 갈비찜이 기다리고 있었다...
난 지금 한시간이 다되도록 울고 있다.
내 평생 인생의 짐을 짊어지고 있는 우리 부모님은
아직도 내 인생의 짐을 대신 짊어지고 살아가시며
나에게 사랑한다고 말씀해주신다.
이런 부모님이 나를 사랑해 주고 있는데...
지금 난 무엇을 하고 있는가....
내가 그토록 찾아 헤매던 그리고 내 방황 이유가...
아무것도 아님을 꺠달았다.
나는 오늘의 기억을 평생 지우지 않을 것이다.
그리고 다시 마음을 다져보려한다.
31살 아직 늦지 않았다.
그리고 오늘의 기억을 평생 남기기 위해
지금 이 곳에 글을 남긴다.
# by | 2011/11/05 09:22 | 트랙백 | 덧글(3)
2011년 10월 02일
...
몇달만에 들어간 네이트온
아는 자슥이 결혼한다는 대화명을 보았다.
내 머리를 혼란스럽게 하는 수많은 생각들...
참... 내가 못난놈이구나...
내가 찐따구나...
이런 생각만 자꾸 든다.
# by | 2011/10/02 16:46 | 트랙백
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